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      午后偷懒，看了《月满轩尼诗》，发觉自己愈来愈喜欢这种安静的小品电影。

    看到张学友就想起《男人四十》，原来《男人四十》的编剧就是这部电影的导演，叫岸西。

    电影写的是简简单单的生活，简单得甚至连叙事也几乎算不上，可以把一个四十一岁宅男的一次相睇算做故事的起点么？又可以把最后在茶餐厅两人的见面算做结局么？

    所以只是个简单到平凡如你我他都可以从中找到可代入空间的一部视觉叙事，但一些段落，一些台词，让这段平凡爱情叙事溢出了让人细味的淡香。

    学友说的“我识tum距开心，你识咩？”我记得很清楚。

    张可颐之于学友，安志杰（阿旭）之于汤唯—— 大多曾经有过的吧，自己曾经心里总认为最似是真爱的所谓一段“爱情”。
   
    在阶梯里学友的MadaO（即是废叔）自白，很似曾相识，估计很多寡佬都有或有过类似的感受。但四十一岁还是这么想，我就觉得可以成为废叔了。不过这也只是废青我的五十笑一百。

    男女主角的相识，有一种我和婉颐第一次见面的既视感。然后他们就从借书还书开始更多的见面——记得我们那本可爱的《预防医学》吗？

    等等

    老土的情节，老土的浪漫。你读到这，你可能会想起我。

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    没有很多戏剧冲突，学友和汤唯还是静静地互相喜欢上了。爱情有时只是一种顺势而为的事情，我们都希望自己之于对方是由始至终很特别的那个，但又有谁和谁的一对又真的是如此特别？

    既不执着于所谓“真爱”，那只是自己的情感或者欲望暂时性的欺瞒；也不任凭自生自灭，那只是悲观情绪不着边际的广泛蔓延。适当的时候顺势而为，适合的自然水到渠成，不适合的很快便分道扬镳。
   
    相处得自然舒服，慢慢会觉得，和你一起的时间过得很快，就像这不知不觉的一年零二十一天。

    毕竟我对你的爱也很简单，能够逗你咧嘴大笑，咧得足够我看到你有没有蛀牙而已。否则你以为我为什么那晚在足球场打功夫这么起劲？

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    最后节选几句《月满轩尼斯》主题曲，学友的《不只有缘》的歌词作结：

  

    
    如若没有结识你城内百万人
    其实没有哪一对天生应该靠紧

    缘份无从预告
    不相恋不清楚不知道谁好

    谈情要甜蜜的努力
    用过心才能相信缘

    唯一让我们相爱不只有缘。

睁大眼的时候，又是新的一天，然而怎么是无法面对的一天

前一天谈情说爱，后一天却互相伤害

难过得不想再去想，只是转左又看到安静的手机，只能告诉自己，是它在等短信，不是我；

转右又不忍让家人看到红肿的眼睛

装水要八成满就够的道理，我怎么学不会

这个变得太快的世界，这个总会颠覆的世界

我已经不懂去面对

明明不是我的blog，又怎么能继续在这里唠叨。

     最近在看的一本书，是三毛的《送你一匹马》，很薄的一本书，却反反复复看了很久。我发现我慢慢爱上这个女人了，“她说，她一生不写爱情故事，只写自己的故事。然而她的故事，就如爱情一样的奇妙”。以前的我，也曾经翻阅过她的书，可是不懂，因为她的语言那么浅白，那么不雕琢，那时候的我，喜欢的是那种会写出美丽语言的人。而今，我再看她的书，其实更准确的说，是第一次认真看她的书。才真正的感受到她的美妙，和她的字语的动人。不会有那种精心雕琢讨好的语言，只是那样简单而熟练，写的不是别人的故事，是用她自己的故事、自己的回忆、自己的真情实感，打动人心；她背后隐藏的悲剧她的伤痛她的忍耐，没有直接明说，但一词一句，都是对身边的人的感恩，和那份无法逃脱无法忘记的哀伤童年和丧夫之痛。

“　　结婚，不是为安全感。至少对三毛来说不是这样的。也不是为有个家，还是为了人，要跟他共同生活。“而且必要有一张纸，上面写着我们两个人的名字。大家签下去。我觉得这个形式是世界上最美丽的一种形式。虽说世上何必拘于形式，况且三毛又是个最不看重形式的人，可是在爱情上，每一个人都有它表达的形式。对我来说，当我把我的名字写在那张结婚同意书上的时候，是个最慎重的形式了。那不是仪式，而是承诺。”
　　“结婚很好的，我觉得。嫁对人的话，真是人生最好的一件事。”三毛如是说。
　　因为荷西了解三毛。了解三毛是他的太太，是一个持家的女人，而且绝对了解三毛的风情。在荷西面前，三毛觉得自己是一个完完全全的女人，她美丽的风情全然为荷西展露。
　　而在三毛的眼前，活出来的是荷西是一个完完美美的男人。“我真是喜欢他！”三毛说：“至于我写出来的东西，我不一定要他了解，因为那不是我人生很重要的事情。有一年，我曾停笔了十个月，就因为荷西说我晚上写作他睡不着。那我就不写嘛。他还是了解我，了解我很多优点，了解我很多缺点，比任何人都了解我。”
　　在三毛心里，荷西不止是爱，还包括穿衣、吃饭……各种各种，全部都是。他曾使三毛感觉人生深具意义。可是荷西死了。

      下辈子呢？三毛喜欢再做一次荷西的太太。“我这生有过很多的男朋友，可是从来没有这么自然过。全使我变成一个最纯洁的小孩子。当然来世不会再是今生的荷西、三毛了。可是没有关系，我们会懂。”

 以上，是节选自书后的陈怡真的《衣带渐宽终不悔》

    我想，这大概就是爱情吧，了解他的优点，他的缺点，然后接纳这个人的所有，牵着手慢慢走。这种失去最爱的人的感受，我想对于任何一个真心去爱的人来说都是无法接受的。嗯，这几个月来，我也觉得自己的心可以静下来了，即使医学的书枯燥难懂，但我也不会觉得生活很无聊了，即使已经很累却看一下手机里的短信和傻照，就再次有动力。因为不愿意看到你皱眉；所有总是宁愿笑着对你，希望积极的想法可以鼓励你；不愿意看到你失败后的懊恼，所有只能当啰嗦的那一个叨唠着你去复习去看书。但你温柔你的大量你的睿智，都可以包容我那些无理取闹。在这里写这些真的觉得有点露骨和恶心，不过既然写了开头，总要写个结尾的，看者也就包容一下吧。

这一次，决心不能再过没心没肺的日子

这一次，不能再给自己懒惰的籍口了

珍惜现在的生活，还有拥有的时间

我知道你对我的好，所以我怎么可以无理取闹找理由让自己伤心流眼泪

    BLOGBUS还是不是很好用～或者就从此作为情侣BLOG算了……但大巴的搬家功能可以给BLOGcn做个后备吧～

   最近要注意健康才行～～～另外某猪的关键词用法错了～成为三个词组的关键词了～

    转篇文章，虽然是小说～但确实有点典型～

    【转载】结婚五年后 (点击13万,我知道你会说,太长了,但是,看完了,你就觉得太短了)

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
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我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。  
  
婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得

出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。

更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。

我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。
果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双
人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。

淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
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他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。

一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心。

我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。

看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什
么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。

可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心 叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。

「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身 边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱 怨。

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
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聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免
不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「你真的想生？」

「想啊，我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。

他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。

那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。

可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那张离婚协议书……」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是……？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路了。」

是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情

原帖地址： http://blog.sina.com.cn/s/blog_62f124c30100fo0g.html

我们系主任是巴萨经济部的主席,夏天转会市场很狂热的时候,我们上课,他谈了现在的市场.太疯狂,太不理智.
　　大家都知道皇家马德里的一系列疯狂收购.吸引的全世界的目光,所有媒体杂志,电视都是长篇的报道,没有人在提巴萨刚刚创造的历史,三冠王.其实这也是一种竞争策略,也是一种打击巴萨的战略.
　　弗洛伦蒂诺为什么短期连续收购,没有象第一次银河战舰一样一年签一巨星的策略.因为他要的就是全世界的震惊与关注.钱从哪里的,我不太清楚,
　　但是弗洛伦蒂诺的一亿存款,一亿贷款.加一亿卖球员我感觉根本不可能.首先经济危机,俱乐部根本没有多少剩余,前皇马主席公布过盈利5000万欧元左右。后面卖球员大家也知道连卖带送,能有多少钱.其实大部分钱都是银行贷款.
　　弗洛伦蒂诺是ACS集团的主席、CEO和拥有11%股份的大股东，ACS的意思是“建筑和服务产业”。根据福布斯提供的数据，弗洛伦蒂诺的净资产是18亿欧元。
　　按照企业规模和盈利能力，ACS是西班牙最大的10家企业之一。2008年的营业额为160亿欧元，营业利润10亿欧元，员工14万1千人，在超过40个国家开展业务，从南欧到北非的地中海沿岸，整个拉丁地区，还有东欧和美国，到处都有ACS的身影.
　　
　　皇马2009年的总收入预计为4亿欧元，ACS集团在2008年的收入是160亿欧元,两者不在同一层面，但皇马在全球的知名度远高于ACS。

　　
　　但是弗洛伦蒂诺是商人,商业只讲商业运做不管足球,但是我们的老师就很不喜欢他,因为他使市场充满泡沫,对足球的破坏力是致命的.
　　而且他和我们说了一个秘密,当时所有的豪门都基本没有任何买卖球员,大家决定用默契关闭市场.等市场价格趋于合理再进行买卖,所以夏天大家只看到了皇马和曼城在挥舞着支票.其他俱乐部基本没有太大的动作.
　　很简单就能明白.其他人都是以足球为生的,大家都靠这个吃饭.所以大家不希望这个市场乱.有可能很多人说不对,后来巴萨也跟风买了伊布,这又比较复杂了.其实刚刚去年赛季结束,国米的老板第一时间就飞来巴萨想促成交易.但是巴萨的转会预算只有,3600欧元左右.但是为什么后来又达成交易了.拉波尔塔面对竞选的压力没有办法.面对皇马咄咄逼人.拉波尔塔如果不做出让世界震惊的交易,也就代表2010的新主席竞选和他没什么关系了.已经连任两届的拉波尔塔将不再具有参选资格。拉波尔塔虽然没有被选举权，但他却绝对不会轻易放弃对俱乐部的控制权，由他推出一名能够代表自己，并且将自己的政策延续下去的候选人.拉波尔塔是律师出身,在俱乐部根基很浅,没有那么多人脉.
　　
　　
　　弗洛伦蒂诺是一个商人.他搞足球是为了提高ACS集团的全球知名度,就象第一次银河战舰,他弄一个烂滩子就自己辞职了.他还有他的商业帝国,他搞他的建筑.
　　有个小故事最能说明问题,在第一次银河战舰的时候,ACS集团的知名度速度提高,过去很多项目的谈判都变的简单,而且很多过去要交保证金的项目都不需要了,很多客户提出要和小贝和其他球星合影留念就行了.
　　其实皇马的商业也带来他的辉煌,但是和巴萨的价值观差别很大.
　　
　　
　　
　　
　　如果学过企业管理或者经营方面的人都知道,一个公司的存在最根本的就是它的价值所在.
　　Més que un club 这句写在球场中央座椅上话就是巴萨的价值

   
　　翻译成中文,大概就是不仅仅是一个俱乐部.
　　其实很多朋友就改说这就一句口号,但是在欧洲绝对不是口号.
　　公司的价值和企业的信念在一开始就有明确的目标,要不你也不会有生存的价值和空间,而且所有的员工和管理者都遵循这个价值来进行工作.中国的企业和公司为什么段时间就消亡或者曾经很辉煌的企业短时间就销声匿迹.都是和没有自己明确的价值观有联系.
　　
　　巴萨的这句话也在每个管理者和球迷的心里.
　　
　　对于大多数豪门来说，球队的胸前广告是重要的收入来源。
　　Bwin博彩公司与皇马续约，每年皇马将得到约2300万欧元（合2100万英镑），不久前，利物浦签下4年8000万英镑的胸前广告,曼联从明夏开始的这份球衣赞助合同总额竟高达1亿英镑.
　　
　　但是对于巴萨来说，他们却从未将自己的胸前广告卖钱。
　　
　　　　在巴萨球迷看来，足球是圣洁的，他们不愿意为钱将胸前的纯洁地块转让出去。在巴萨100多年的历史中，他们居然从未把胸前的广告用作商业用途。其实，巴萨的胸前广告价值极大，他们是过去15年培养世界足球先生和欧洲足球先生最多的俱乐部，罗纳尔多、里瓦尔多、菲戈、小罗、梅西……他们都是广告商的宠儿，尤其在2006年获得欧冠冠军之后，不少商家开出了天价，但是巴萨依然无动于衷。
　　
　　　　巴萨不但没有通过胸前广告赚钱，而且还赔了钱。2007年，巴萨把联合国儿童基金会(UNICEF)广告放在胸前，但是他们没有收一分钱，而且还把每年收入的0.7%捐给UNICEF，
　　
　　我要说这些不是说其他俱乐部不好,皇马还有曼联的球迷也别和我生气,因为这个是俱乐部主要收入.我要说明的是巴萨俱乐部的经营理念.
　　
　　大家对照中国行皇马和巴萨的运作就可以看出两个俱乐部经营价值的差别.皇马第一次中国行创造了大量收益,所以才有了第二次.皇马首次来华为高德带来了2300万元的盈利，高德商业运做很成功.最后连小贝还有罗那尔多睡过的酒店房间,出夜权都高价拍卖,连他们用过的睡衣,还有用具都拍买,不可为专业.而且欧洲俱乐部一致认为,中国市场真是人傻,钱多.
　　但是第二次而皇马二度来华则让他们亏损400万左右。
　　皇马这种抽血式的商业活动,对中国市场破坏极大.
　　
　　但对比巴萨中国行,只有一次慈善活动的安排,几乎没有其他商业活动.难道是没知名度,或者巴萨不喜欢钱.
　　我想大家都知道区别在哪里?
　　
　　我想说皇马和巴萨都是全世界最好的俱乐部,但是巴萨的价值决定它会认真对待中国市场和中国青少年培养.
　　就象它在非洲所做的一样.
　　
　　中国是全世界人口最多的国家,但是足球这块土地太贫瘠.
　　
　　希望巴萨帮帮中国.

每年到阴霾的天气就会心情不好，大概今年这个“黄色阴霾警”来得太早

好久没有写文字了，以前一直认为不提起笔写字，是无法写出文章的，其实现在也是这样认为，只是现在拿起笔却什么也写不出来了。每科的总结、每周几次的实验报告，那些每星期写下的几千字，怎么让人越来越累。

很厚脸皮得要了李先生的博客作者权，大概最后也只是无疾而终。

这些年

这些日子

这些考试那些考试

那些跨过的光阴

有时真的不懂自己在坚持什么

一直觉得自己只要努力就可以做到的那些事，那些努力的事，其实究竟是不是想要的？

那些梦想，怎么越来越远。

到现在，也许只能告诉自己很多东西只是“看上去很美”

无病呻吟一下，顺便帮李先生扫一下灰，不是真的忧郁，只是回忆总带有点小忧伤。

感恩节后的第二天，还是要记得为生命感恩。

最后，还是要乖乖滚回去看<妇产科>了....

为明天在雪国的苦战应援！！！！